Ein Testpilot soll einen neuen Jet testen.
Während des Testfluges fällt auf einmal die Hydraulik aus. Der Pilot bleibt cool, und schaut ins Manual. Dort steht: "Drücken Sie den grünen Knopf." 
Der Pilot drückt ihn und die Nothydraulik läuft an. Kaum ist der Schaden behoben, fällt das Seitenruder aus. Der Pilot ist nicht mehr ganz so cool und liest erneut nach: "Drücken Sie den gelben Knopf." 
Er drückt ihn und die Kiste aktiviert die automatische Trimmung. Der Pilot ist nun echt happy, dass der Jet alles so gut hinkriegt. Da fangen beide Triebwerke an zu brennen. Der Pilot bleibt sehr gelassen und schaut wieder in sein Manual: "Drücken Sie den schwarzen Knopf." 
Er drückt ihn und es ertönt Orgelmusik und eine Stimme:
"BITTE SPRECHEN SIE MIR JETZT LANGSAM NACH: VATER UNSER IM HIMMEL, GEHEILIGT WERDE DEIN NAME, DEIN REICH KOMME..."

Die Fluggäste sehen, dass der rechte Flügel des Flugzeugs Feuer gefangen hat.
Nach einer kleinen Weile fängt auch der linke Flügel an zu brennen. Der Pilot kommt aus seiner Kabine, den Fallschirm umgeschnallt:
"Kein Grund zur Aufregung", sagt er beschwichtigend, "ich hole nur schnell Hilfe."

"Hören Sie doch um Himmels Willen endlich mit diesen blöden Kunststückchen auf!" ruft der vor Angst schlotternde Flugschüler dem Piloten zu.
"Ich sitze zum ersten Mal in so'ner Kiste, und Sie nehmen überhaupt keine Rücksicht auf mich!"
"Ei, ei, ei", resigniert auch da der andere, "dann sind Sie wohl auch nicht der Fluglehrer, der mir heute das Landen beibringen wollte..?

Warum ist es gut, in einem Flugzeug vorne zu sitzen?

Ein Flugzeug landet auf einem Flughafen. 
Der Pilot bremst so hart wie nur möglich. 
Und schließlich, einen halben Meter bevor die Rollbahn zu Ende ist, kommt das Flugzeug zum Stehen. 
Der Pilot wischt sich den Schweiß aus dem Gesicht und sagt: 
"Verdammt, das ist die kürzeste Landebahn auf der ich je aufgesetzt habe."
Der Copilot schaut nach rechts, dann nach links aus dem Fenster und meint: "Na, aber dafür ist sie mindestens 3000 Meter breit."

"F LX 30, Kontrollraum, bitte kommen! Wir haben nur noch wenige Liter Treibstoff. Erbitte Anweisungen!"
"Bitte geben Sie uns ihre Position an, wir haben sie nicht auf dem Radarschirm!"
"Wir stehen auf der Landebahn 2 und möchten wissen, wann der Tankwagen kommt."

Dicker Nebel. Ein kleines amerikanisches Flugzeug hat sich verflogen. Der Pilot kreist um das oberste Stockwerk eines Bürohauses, lehnt sich aus dem Cockpit und brüllt durch ein offenes Fenster: "Wo sind wir?"
Ein Mann blickt von seinem PC auf: "In einem Flugzeug!"
Der Pilot dreht eine scharfe Kurve und landet fünf Minuten später mit dem letzten Tropfen Treibstoff auf dem Flughafen von Seattle.
Die verblüfften Passagiere wollen wissen, wie der Pilot es geschafft hat, sich zu orientieren.
"Ganz einfach," sagt der Pilot. "Die Antwort auf meine Frage war kurz, korrekt und völlig nutzlos. Ich hatte also mit der Microsoft-Hotline gesprochen. Das Microsoft-Gebäude liegt 5 Meilen westlich vom Flughafen Seattle, Kurs 89 Grad."

Papa und Sohn machen einen Rundflug im Sportflugzeug mit Pilot.
Der Pilot: "Was ich nicht ausstehen kann, sind Quasselköppe! Wenn Sie den Flug durchhalten, ohne ein Wort zu sagen, zahlen Sie nur den halben Preis."
Danach: "Alle Achtung! Sie können wirklich schweigen, mein Herr."
Der: "Tja, leicht war´s nicht. Vor allem, als beim letzten Looping mein Sohn rausgefallen ist."

An Bord eines Flugzeuges hören die Passagiere folgende Ansage durch den Lautsprecher:" Meine Damen und Herren, Sie fliegen heute mit dem Autopiloten. Aber Sie müssen sich keine Sorge machen, denn die Technik ist heute vollkommen, die Technik ist heute vollkommen, die Technik...."

Steward kurz vor dem Start zum Kapitän: "Herr Kapitän, wir haben einen blinden Passagier an Bord. Was sollen wir mit dem machen?"
Kapitän: "Werfen Sie ihn sofort raus."
Circa 10 Minuten später: "Und was machen wir jetzt mit dem Hund?"

Der Weihnachtsmann hat sich, wie jeder aktive Pilot, in regelmäßigen Abständen einer Prüfung zu unterziehen. Kurz vor Weihnachten ist es wieder mal soweit: Der Examinator vom Luftamt kommt vorbei. Der Nikolaus hat als Vorbereitung bereits den Schlitten poliert und die Rentiere gebadet. Und natürlich ist auch das Logbuch auf dem neuesten Stand.
Der Examinator geht langsam um den Schlitten herum. Er inspiziert eingehend das Geschirr der Rentiere und die Kufen des Schlittens. Er verifiziert sorgfältig die Gewichts- und Trimmungsberechnungen für die enorme Last, die der Schlitten zu Weihnachten zu tragen hat. Zu guter Letzt ist alles bereit für den Probeflug. Der Nikolaus steigt ein, schnallt sich an und prüft den Kompass. Dann steigt der Examinator ein, zu St. Nikolaus Überraschung mit einer Schrotflinte in der Hand. 
"Wozu soll das gut sein?" fragt der Weihnachtsmann ungläubig.
Der Examinator zwinkert und antwortet: "Ich sollte es Ihnen eigentlich nicht sagen, aber Sie werden während des Starts ein Triebwerk verlieren..."

Warum soll Alexander Wurz nach dem Ende seiner Karriere bei Lauda-Air Stewart werden?

Eine Blondine verstaut in der Business-Class ihre Tasche.
Die Stewardess: "Könnte ich bitte Ihr Ticket sehen?"
Die Blondine: "Ich bin blond! Ich bin gut drauf! Und ich fliege nach Mallorca!"
Die Stewardess: "Könnte ich bitte trotzdem Ihr Ticket sehen?"
Blondine: "Ich bin blond! Ich bin gut drauf! Ich fliege nach Mallorca!"
So geht das noch eine Weile.
Die Stewardess bittet den Piloten um Hilfe. Der flüstert der Blondine was zu. Die nimmt ihre Tasche und eilt hektisch in die Economy Class.
Stewardess: "Was haben Sie ihr denn gesagt?"
Der Pilot: "Einfach nur: Die ersten Reihen fliegen nicht nach Mallorca!"

Steigt ein Mann eilig in ein Taxi: "Fahren sie mich bitte ganz schnell zum Flughafen. Ich muss unbedingt noch die Zehn-Uhr-Maschine nach New York erreichen!"
Antwortet der Taxifahrer: "Das werden wir nicht mehr schaffen, die fliegen immer pünktlich."
Schüttelt der Fahrgast den Kopf: "Aber heute nicht, ich bin nämlich der Pilot!"

Sagt die Frau des Piloten abends im Bett: "Wenn Du schon nicht hochkommst, geh wenigstens von der Piste runter!"

Was sich die Modeschmuckdesigner manchmal so einfallen lassen!
Da trägt zum Beispiel eine junge Dame auf einer Party ein vergoldetes Flugzeug an einer langen Kette. Ihr Nachbar starrt immer wieder fasziniert auf den Schmuck. Schließlich lächelt sie ihn geschmeichelt an: "Das kleine Ding gefällt ihnen wohl?"
"Das auch", antwortet er ungeniert. "Aber die Startbahn ist mir noch lieber."

Eine Bondine zur Stewardess: "Bitte sagen Sie dem Piloten, er soll nicht mit Überschallgeschwindigkeit fliegen. Mein Freund und ich möchten uns unterhalten."

Die Passagiere warten in einer Maschine, damit diese den Flughafen verlässt.
Da öffnet sich der Eingang und zwei Männer in Pilotenuniform kommen den Gang entlang. Beide tragen verdunkelte Brillen. Einer der beiden führt einen Blindenhund an der Leine und der andere tappt sich seinen Weg mit einem weißen Stock entlang. Durch die Zuschauer geht ein leises Raunen. Trotzdem gehen die Männer ins Cockpit, schließen die Türe und starten die Triebwerke.
Die Passagiere werfen sich nervöse Blicke zu und suchen nach Zeichen, dass es sich um einen schlechten Scherz handelt. Aber die Maschine zieht schneller und schneller die Startbahn entlang. Die Leute auf den Fensterplätzen können sehen, dass am Ende der Piste nur das Meer ist. 
Kein Wunder, dass panisches Gekreische losgeht, als es so aussieht, dass die Maschine viel zu spät abhebt.

Doch just in diesem Moment gewinnt das Flugzeug sanft an Höhe.

Im Cockpit dreht sich der Co-Pilot zum Piloten um und sagt: "Du weißt, Bob, eines Tages werden die Leute zu spät schreien, und dann werden wir alle sterben."

Atemlos kommt der Geschäftsmann am Flugplatz an, doch seine Maschine ist bereits abgefertigt. 
"Ist Ihnen der Vogel vor der Nase weggeflogen?" fragt teilnahmsvoll ein anderer Fluggast. 
"Nein", faucht der Verärgerte, "verscheucht werde ich ihn haben."

Zwei Schwalben beobachten einen Düsenjäger.
Sagt die eine: "Fliegt der aber schnell!"
Meint die andere: "Ist doch kein Wunder, dem brennt schließlich der Schwanz!"

Was ist der Unterschied zwischen Gott und einem Piloten?

Englische Flugzeuge erkennt man ganz leicht daran, dass sie links fliegen.

Letzte Worte der Airbus-Crew: "Das Lämpchen da blinkt - ach, vergessen wir´s..."

Und dann war da noch: Der Pilot, der einen Fluggast fragte: "Sie haben nicht zufällig einen Schraubenzieher dabei...?"

Treffen sich zwei Mäuse-Frauen.
Sagt die eine ganz stolz zur anderen: "Du, ich habe einen neuen Freund". Und sie zeigt ihr auch gleich ein Foto. 
Die schaut es sich an und meint: "Boah, ist der hässlich. Und außerdem ist er eine Fledermaus."
Antwortet die erste: "Egal, Hauptsache Pilot!"

Irgendwo ja auch ein Pilotenwitz:

Erzählt eine Motte der anderen: "Gestern habe ich bei Meiers einen Rundflug während einer Party gemacht."
"Und, wie war´s?"
"Ein voller Erfolg. Wo ich auftauchte, haben die Leute geklatscht!"

"Meine Damen und Herren", meldet sich der Kapitän des Jumbos aus dem Cockpit, "ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Zuerst die schlechte: Wir haben einen Flugzeugentführer an Bord. Nun die gute: Er will nach Hawaii!"

PILOT: "F LX 30, Kontrollraum, bitte kommen, wir haben nur noch wenige Liter Treibstoff. Erbitte Anweisungen!"
TOWER: "Bitte geben Sie uns ihre Position an, wir haben Sie nicht auf unserem Radarschirm...!"
PILOT: "Wir stehen auf der Landebahn 2 und möchten wissen, wann der Tankwagen kommt!"

TOWER: "Höhe und Position?"
PILOT: "Also ich bin 1,80 m und sitze ganz vorne links."

PILOT zum Tower: "Ratet mal, wer jetzt kommt!"
Der Fluglotse schaltet die Lampen auf der Landebahn aus und antwortet : "Nun rate mal, wo wir sind!"

TOWER: "Sind Sie ein Airbus 320 oder 340?"
PILOT: "Ein A 340 natürlich."
TOWER: "Würden Sie dann bitte vor dem Start auch die anderen beiden Triebwerke starten?"

TOWER (in Stuttgart): "Lufthansa 5680, reduce to 170 knots!"
PILOT: "Das ist ja wie in Frankfurt. Da gibt´s auch nur 210 und 170 Knoten.....Aber wir sind ja flexibel."
TOWER: "Wir auch. Reduce to 173 knots!"

PILOT: "Frankfurt Information, hier Delta Bravo Zulu. Wir sind jetzt über Dinkelsbühl in Flugfläche 95."
TOWER: "Sie sollten doch München Information rufen!"
PILOT: "Ja, weiss ich, aber bei Ihnen gefällt mir das Programm besser."

PILOT: "Wie ist das Wetter bei Ihnen?"
TOWER "Wir haben zehn Achtel Bewölkung."
PILOT: "Wie können Sie zehn Achtel haben?"
TOWER: "Ganz einfach: Gestern hatten wir acht Achtel und heute sieht es noch viel schlechter aus."

Die Amerikaner landen tatsächlich als erste auf der Venus. Statt einer unwirtlichen Gegend finden sie eine gepflegte Landschaft vor mit seltsamen kugelförmigen Häusern ganz aus Glas.
Als sie in eines hineinschauen, sehen sie ein bildhübsches, fast nacktes Mädchen in einem Laboratorium herumhantieren.
"Was machen Sie denn da?" wollen die neugierigen Raumforscher wissen.
"Kinder", antwortet sie kurz angebunden.
"Hm, so macht ihr das. Auf der Erde ist das aber viel vergnüglicher."
"So? Zeigen sie mal!" befiehlt die Venus-Schöne kategorisch, und der Raumfahrer kommt dem Befehl mit Vergnügen nach. 
"Und wo bleibt jetzt das Kind?" erkundigt sich das Venus-Mädchen später.
"Das kommt in neun Monaten", sagt der Amerikaner.
"Was", fängt sie an zu schimpfen, "und da hören Sie jetzt schon auf?"

Zwei Schweine und eine Blondine in einem Raumschiff.
"NASA an Schwein eins: Antennen ausfahren!"
"Schwein eins an NASA: Antennen ausgefahren."
"NASA an Schwein zwei: Triebwerke starten!"
"Schwein zwei an NASA: Triebwerke gestartet."
"NASA an Blondine..."
"Blondine an NASA: Ich weiss schon - Schweine füttern und bloß nichts anfassen!"

Kürzester Astronautenwitz?

Was haben Astronauten mit Bankräubern gemeinsam?

Zwei Jäger sitzen auf dem Hochsitz und versuchen, sich warm zu halten. Dafür haben sie ausreichend Alkohol mitgenommen und sind nach einiger Zeit auch sturzbesoffen.
Als plötzlich ein Drachenflieger über den Hochsitz segelt meint der eine: "Schau Dir den Riesenadler an. Wahnsinn. Knall ihn ab!"
Daraufhin reißt der andere sein Gewehr in die Luft und ballert los.
Gespannt schaut er seinen Kollegen an und fragt: "Na, hab ich getroffen?"
Worauf der erste antwortet: "Nö - aber seine Beute hat er fallen lassen!"

Warum sitzen in einem Hubschrauber immer 2 Leute?

Stehen zwei Kühe auf der Weide. Sagt die eine zur anderen: "Ich halte nix von dem BSE-Gerede." 
Entgegnet diese: "Was geht´s mich an? Ich bin ein Hubschrauber."

Treffen sich zwei Karotten in der Luft. Meint die eine: "Vorsicht, da kommt ein Hub-schrapp-schrapp-schrapp...!"

Bei der Bundeswehr ist der erste Absprung der neuen Rekruten angesagt.
Der Feldwebel gibt im Flugzeug den Tagesbefehl aus: "Männer, in drei Minuten ist Absprung. Denkt dran: Wenn ihr auf 1000 Meter seid, Reißleine ziehen, der Fallschirm öffnet sich. Tut er es nicht, Ersatzleine ziehen, der Reservefallschirm öffnet sich. Wenn ihr gelandet seid, holt euch der LKW ab."
Der Gefreite Neumann springt also und zieht bei 1000 Meter die Reißleine. 
Nichts passiert.
Der Gefreite Neumann zieht die Ersatzleine.
Nichts passiert.
Darauf der Gefreite: "Typisch Bund, nichts klappt hier. Wetten, dass der LKW auch nicht da ist?"

Was ist der Unterschied zwischen einem Fallschirm und einem Kondom?

Was ist der Unterschied zwischen einem Fallschirmspringer und Boris Becker?

"Gut, dass es nur eine Übung ist." sagte der Fallschirmspringer, als sein Schirm nicht aufging.

"Hallo, junger Mann, Sie müssen ja verrückt sein, bei diesem furchtbaren Sturm mit dem Fallschirm abzuspringen!"
"Von wegen Fallschirm - mich hat es mit dem Zelt vom Campingplatz hergeweht!"

Der Pilot über Lautsprecher: "Verehrte Passagiere. Sie kennen alle den Spruch Neapel sehen und sterben.
Schauen Sie bitte nun links hinunter - das ist Neapel. Und nun blicken Sie nach rechts: Da brennt ein Triebwerk!"

Vor dem Start eines Fluges von Miami nach Birmingham, Alabama, machte der Kapitän diese Durchsage:
"Ladies and Gentlemen, my name is Batman and next to me is sitting my co-pilot Robin. Welcome on our flight to Gotham City!"

Meine sehr verehrten Damen und Herren, wir landen jetzt in Berlin-Schönefeld. Aufgrund von starkem Regen wird es eine Wasserlandung. Bitte ziehen Sie sich nun die Schwimmweste über den Kopf und ziehen sie an der Reißleine.

Danke dass Sie mit Air Berlin geflogen sind!

Anonymer Einsender -

Inlandsflug in den USA, kurz nach der Landung steht der Flieger, hat das Gate noch nicht erreicht, aber man hört die Sicherheitsgurte schon klicken: "Meine Damen und Herren, in der Geschichte der Luftfahrt ist es noch nie einem Passagier gelungen, vor seinem Flugzeug das Gate zu erreichen. Bleiben Sie deshalb bitte angeschnallt, bis wir unsere endgültige Parkposition erreicht haben. Vielen Dank!"

"Meine Damen und Herren, willkommen bei der Airline-Happy-Hour: Zwei Landungen für den Preis von einer."
(Der Pilot, nachdem er beim ersten Landeanflug durchstarten musste.)

Easyjet Flug München - London Stansted im Jahre 2004. In England wie gewohnt schlechtes Wetter. Kurz nach der Landung folgende Durchsage von der Stewardess:
"Sehr geehrte Fluggäste, ich begrüße Sie hier in London Stansted, wo das Wetter kalt, scheußlich und ungemütlich ist - genauso wie mein Ex-Mann."

Eine wahre Story aus den Anfängen des Passagierfluges:
Ein englischer, mit ebensolchem Humor behafteter Pilot eines britischen Luftfahrt-Unternehmens, pflegte sich, wenn ein Platz in der Maschine frei war, in den Passagierteil zu setzen, über den verspäteten Abflug lauthals zu meckern und zu drohen: "Wenn der Pilot nicht in 5 Minuten da ist, fliege ICH die Maschine - Ich habe schon mal in einem Buch gelesen wie das geht!"
Man stelle sich die Gefühle der Passagiere vor, wenn er das nach 5 Minuten in die Tat umsetzte.....

MHS - Langenfeld

Frauen sind wie Fluglotsen - wenn sie nicht wollen, kannst du nicht landen.

Im Flugzeug London - New York.
Die tiefdekolletierte Stewardess beugt sich über einen Fluggast: "Möchten Sie lieber Tee oder Kaffee?"
Grinst sie der Mann an: "In welcher ist Tee und in welcher Kaffee?"

In einem Airbus sitzt ein Passagier und blättert nervös in einer Illustrierten.
Die Stewardess kommt mit den Getränken durch den Gang und fragt: "Darf ich ihnen ein Glas Wein anbieten?"

Antwortet der Mann: "Nein, danke, ich muss nachher noch fliegen..."

Die junge, hübsche Stewardess erscheint völlig aufgelöst mit zerissener Kleidung in der Pilotenkanzel.
"Schnell", sagt sie, "was heißt nein auf sizilianisch?"

Ein Geschäftsmann ist an Bord, als es zu starken Turbulenzen kommt. Die Stewardess verschüttet dabei heissen Kaffee auf seine Hose.
"Es tut mir sehr leid, mein Herr," entschuldigt sie sich. "Sind Sie verletzt?"
"Ich glaube nicht" antwortet der Mann. "Aber sagen Sie mir bitte: War das normaler oder koffeinfreier Kaffee?"
"Normaler Kaffee."
"Gott sei Dank!" meint der Herr, "jetzt wird er die ganze Nacht auf den Beinen sein."

Ein Junge und ein Mädchen sollen vom Klapperstorch geliefert werden und fliegen zu ihrem Bestimmungsort.
Sagt der Junge: "Du, kommst du auch zur Welt?"
Antwortet das Mädchen: "Na, glaubst du vielleicht, dass sie mich als Stewardess mitgeschickt haben?"

Was sagt eine gute Stewardess morgens zum Flugkapitän?

Pilot: "Good Morning, Frankfurt ground, KLM 242 request start up and push back, please."
(Turbinen starten und vom Terminal zurückschieben lassen)
Tower: "KLM 242 expect start up in two hours."
Pilot: "Please confirm: Two hours delay?"
Tower: "Affirmative"
Pilot: "In that case, cancel the Good Morning!"

PILOT: "Does the enemy F-16 come from east or west?"
TOWER: "Yes!"
PILOT: "Yes, what?"
TOWER: "Yes, SIR!"

Verirrter Flugschüler (während eines Überlandflugs):
"Unknown airport with a Cessna 150 circling overhead. Identify yourself, please!"

On some airbases the military is on one side of the field and the civilian aircraft use the other side of the field, with the control tower in the middle. 
One day the tower received a call from an aircraft asking: "What time is it?"
The tower responded: "Who is calling?"
The aircraft replied: "What difference does it make?"
The tower replied: "It makes a lot of difference:
If You´re an United Airlines Flight, it´s 3 o´clock.
If You´re an Air Force Flight, it´s 15.00.
If You´re a Navy Flight, it´s 6 bells.
If You´re an Army Flight, the big hand is on 12 and the little hand is on the 3.
If You´re a Marine Corps Flight, it´s Thursday afternoon."

PILOT: "Tower, please call me a fuel truck!"
TOWER: "Roger. You´re a fuel truck!"

Die Lotsen am Frankfurter Flughafen sind international wohl als ziemlich unfreundlich bekannt. So erwarten sie unter anderem, dass die ankommenden Piloten ihre Parkplätze genau kennen.
So kam es eines Tages zu folgendem Funkverkehr: 
BA 747 (Speedbird 206): "Good Morning, Frankfurt. Speedbird 206 clear to active."
Ground: "Good Morning. Taxi Your gate."
The British Airways 747 pulls onto the main taxiway and stops.
Ground: "Speedbird 206, do You know where You are going?"
Speedbird 206: "Stand by, ground. I´m looking up the gate location now."
Groung (impatiently): "Speedbird 206, have You never flown to Frankfurt before?"
Speedbird 206 (cooly): "Yes, in 1944. But I didn´t stop..."

Flight Attendant:
"There may be 50 ways to leave Your lover, but there are only 4 ways out of this airplane."

Flight Attendant:
"We do feature a smoking section on this flight. If You must smoke, contact a member of the flight crew and we will escort You to the wing of the airplane."

Pilot:
"Folks, we have reached our cruising altitude now. So I am going to switch the seat belt signs off. Feel free to move about as You wish, but please stay inside the plane till we land. It´s a bit cold outside, and if You walk on the wings, it affects the flight pattern."

Eine DC-3, ohne Farbanstrich, aber mit gepflegt glänzender Aluminiumhaut, rollt zum Start.
TOWER: "N147, what kind of polish do You use?"
PILOT: "Speed only, Sir!"

From a Southwest Airlines employee: "Welcome aboard Southwest Flight Washington to Las Vegas.
To operate Your seatbelt, insert the metal tab into the buckle and pull tight. It works just like every other seatbelt and if You don´t know how to operate one, You probably shouldn´t be out in public unsupervised. 
In the event of a sudden loss of cabin pressure, oxygen masks will be descend from the ceiling. 
Stop screaming, grab the mask and pull it over Your face. 
If You have a small child traveling with You, secure Your mask before assisting with theirs. 
If You are traveling with two small chidren, decide now, which one You love more."

PILOT: "Bratislava Tower, this is Oscar Oscar Kilo established ILS 16." TOWER: "Oscar Oscar Kilo, Guten Tag, cleared to land 16, wind calm - and by the way: This is Wien Tower."
PILOT (Nach einer Denkpause): "Bratislava Tower, Oscar Oscar Kilo passed the outer maker." TOWER: "Oscar Oscar Kilo roger, and once more: You are approaching Vienna!" PILOT (Nach einer Denkpause): "Confirm: This is NOT Bratislava?" TOWER: "You can believe me, this is Vienna!" PILOT (Nach einer ernauten Pause): "But why? We want to go to Bratislava, not to Vienna." TOWER: "Oscar Oscar Kilo, roger. Discontinue approach, turn left 030 and climb to 5000 feet, vectors to Bratislava."

PILOT: "Folks, we have reached our cruising altitude now, so I am going to switch the seat belt sign off. Feel free to move about as You wish, but please stay inside the plane till we land...It´s a bit cold outside, and if You walk on the wings, it affects the flight pattern."

TOWER: "Flamingo 019, do you have a Springbock in sight, twelve o´clock five miles crossing from left to right?"
PILOT: "If you mean a 737...?"
TOWER: "Yeah, you got it, you got it!"

TOWER: "Delta Oscar Mike, squawk 0476."
PILOT: "Say again!"
TOWER: "Squawk 0476."
PILOT: "Four, zero...?"
TOWER: "Wollen Sie´n leichteren haben?"

Ein Pilot konnte seine Fluggäste mit einem kurzen Blick durch die Kabine einstufen:
Diejenigen, die sich von Anfang an anschnallten, in aller Ruhe die Zeitung lasen, bei den Notfallanweisungen gelangweilt in ihren Akten blätterten - das waren die Vielflieger.
Diejenigen, die mit dem Gurt nicht klar kamen, sich neugierig alles anschauten, den Notfallanweisungen aufmerksam und gleichzeitig verwirrt lauschten - das waren die Erstflieger.
Und diejenigen, die sich gaaanz fest anschnallten, gefasst die Augen schlossen und bei den Notfallanweisungen zu schlottern anfingen - das waren selber Piloten!

In Wien ist es zu einem tragischen Flugzeugabsturz gekommen.
Eine einmotorige Sportmaschine ist auf den Hauptfriedhof gestürzt. Es wurden bereits über 300 Tote geborgen.

Auf einem winzigen Flughafen in einem exotischen Land soll ein Flugzeug starten.
Mit gemischten Gefühlen hören die Passagiere wie der Pilot ruft:
"Ich fliege nicht mit der verdammten Kiste, wenn der Motor nicht ausgetauscht wird!"
Nach einer Viertelstunde startet das Flugzeug.
"Was, so schnell ist der Motor ausgetauscht worden?" fragt ein Fluggast die Stewardeß.
"Der Motor nicht - aber der Pilot..."

Im Cockpit des Airbus wird kräftig gefeiert.
Nach dem fünften doppelten Whisky meint der Flugkapitän: "Nun muss ich aber aufhören. Ich habe mein Auto am Flugplatz stehen."

Während des Flugs rumpelt und knorzt es im Gebälk. 
Der Flugpassagier erbleicht, der kalte Schweiß steht ihm auf der Stirn, er krallt seine Finger in den Sitz.
Sein Sitznachbar: "Beruhigen Sie sich! Ich fliege oft und kann ihnen sagen: Die Jungs im Cockpit wissen schon was sie tun."
Darauf der erste Passagier: "Ich bin Pilot. Ich weiß, was sie tun."

"Warum hat das Flugzeug einen Propeller?"
"Damit der Pilot nicht schwitzt!"
"Blödsinn!"
"Doch! Ich habe mal einen Piloten gesehen, bei dem der Propeller ausgefallen ist. Was meinst Du, wie der geschwitzt hat..."

Durchsage im Flugzeug: "Sollte sich ein Arzt im Flugzeug befinden, möge dieser bitte sofort nach vorne kommen!"
Ein älterer Mann steht auf und geht eilig nach vorne.
Nach wenigen Minuten ertönt die Stimme des Arztes aus den Lautsprechern: "Wenn sich ein Pilot an Bord befindet, möge dieser sofort ins Cockpit kommen!"

TOWER zu einem Piloten, der besonders hart aufsetzte: "Eine Landung soll ja kein Geheimnis sein. Die Passagiere sollen ruhig wissen, wann sie unten sind."
Der PILOT: "Macht nichts, die klatschen eh immer."

Der Kapitän eines Passagierflugzeugs meldet an den Tower: 
"Mayday, Mayday, soeben beide Triebwerke in Brand geraten. Erbitte Anweisungen, was wir machen sollen!"
Kommt vom Tower der folgende Spruch: "Bewahren Sie Ruhe und sprechen Sie mir nach: 'Vater unser..."

Durchsage des Piloten auf dem Charterflug nach Thailand:
"Zum Schluss noch eine Warnung: 50 % der Frauen in Bangkok haben Aids und die anderen 50 % Asthma."
Einer der Passagiere hat nicht verstanden und fragt seinen Nachbarn: "Was hat er gesagt?"
Der antwortet: "Alle die keuchen, kannste vernaschen!"

Ausnahmsweise durfte der Copilot das Flugzeug in Frankfurt landen. 
Er schafft es, eine sogenannte 'Harte Landung' hinzulegen. Was bedeutet, dass die ganze Maschine sehr, sehr hart aufsetzte. Nach dieser Landung steht die Crew an der vorderen Türe und verabschiedet die Passagiere.
"Auf Wiedersehen, vielen Dank, dass sie mit unserer Gesellschaft geflogen sind."
Als letztes irrt ein altes Mütterchen durch die Sitzreihen in Richtung vordere Tür. 
"Entschuldigen Sie, Herr Kapitän, darf ich Sie etwas fragen?"
"Aber selbstverständlich, gnädige Frau, was möchten Sie denn wissen?"
"Sind wir eben gelandet, oder abgeschossen worden?"

Die Linienmaschine ist unterwegs von Paris nach Helsinki. Da stürmt ein Maskierter ins Cockpit und brüllt: "Sofort Kursänderung! Unser Ziel ist jetzt Kairo. Ich habe eine Pistole!"
Der Pilot völlig entspannt: "Da sind Sie zu spät dran, Mister. Vor fünf Minuten war ein Fräulein mit ´ner Bombe da. Die hat Havanna bestellt."

Was ist die häufigste Frage im Airbus?

Wolfgang Hilbert - Möglingen

Was trennt zwei Alkoholiker von zwei Nymphomaninnen?

Ein Mann arbeitet an einem kleinen Flugplatz als Schalterchef, Flugscheinkontrolleur, Gepäckträger und Mädchen für alles. An seinem freien Wochenende will er selbst nach Hause fliegen. Als die Maschine gelandet ist, lädt er das Gepäck und die Post aus, gibt den ausgestiegenen Fluggästen ihr Gepäck, fertigt die Zussteiger ab, führt sie zum Durchgang und geleitet sie zur Maschine. Dann schließt er seinen Schalter, verstaut ihr Gepäck an Bord und klettert ins Flugzeug.
Als er die Tür verriegelt, tippt ihm ein Mann auf die Schulter und meint: "Also, wenn Sie das Ding jetzt auch noch selber fliegen wollen, dann steige ich aus!"

Ein Mann mit leichter Flugangst will einen Flug antreten und erkundigt sich bei einem Mathematiker, wie hoch die Wahrscheinlichkeit ist, dass sich an Bord eine Bombe befindet. 
Der Mathematiker rechnet eine Weile und verkündet dann: "Die Wahrscheinlichkeit ist ein Zehntausendstel."
Dem Mann ist das zu hoch und er fragt den Mathematiker, ob es nicht eine Methode gibt, die Wahrscheinlichkeit zu verringern.
Der Mathematiker rechnet wieder und hat dann die Lösung: "Nehmen Sie selbst eine Bombe mit. Die Wahrscheinlichkeit, dass zwei Bomben an Bord sind ist das Produkt (1/10000)x(1/10000). Also Eins zu hundert Millionen. Damit können Sie beruhigt fliegen.

Ein Prominenter fliegt mit einem ganz neuen Düsenjägermodell. Es ist das schnellste, was es auf dem Markt gibt.
Der Pilot erläutert im Erzählton: "Jetzt sind wir über London... Paris... Rom... Oslo... Berlin."
Da unterbricht ihn der Maestro kühl: "Belästigen Sie mich nicht mit Kleinigkeiten. Bitte nur die Kontinente aufzählen!"

Zwei Lufthansa-Piloten und ein Austrian-Airlines-Pilot plaudern darüber, was sie mit ihrem Weihnachtsgeld machen werden.
Erster Lufthansa-Pilot: "Ich kaufe mir einen Porsche, mache Urlaub auf Mallorca und den Rest lege ich auf ein Sparbuch."
Zweiter Lufthansa-Pilot: "Ich kaufe mir einen Jaguar, mach mal richtig Urlaub auf den Malediven und den Rest lege ich in Aktien an."
Austrian-Airlines-Pilot: "Ich kaufe mir ein Mountain-Bike."
Erster Lufthansa-Pilot: "Und was ist mit dem Rest?"
Austrian-Airlines-Pilot: "Ach, ich hoffe, den steuert mir die Omi bei."

Kurz nach dem Start meldet sich der Kapitän: "Leider ist eines unserer 4 Triebwerke ausgefallen. Doch kein Grund zur Sorge. Mit den verbleibenden 3 Triebwerken können wir sicher weiterfliegen. Das Unangenehme ist, dass sich die Flugzeit um zwei Stunden verlängert."
Eine halbe Stunde später wieder der Kapitän: "Wir hatten einen weiteren Triebwerksausfall, aber kein Grund zur Panik. Dadurch wird sich die Flugzeit leider um weitere 2 Stunden verlängern."
Doch kurze Zeit später wieder eine Ansage: "Unglücklicherweise ist nun auch das dritte Triebwerk ausgefallen. Aber keine Angst, wir sind mit dem Triebwerk immer noch voll steuerungsfähig. Leider erhöht sich die Flugzeit um weitere 2 Stunden."
Da springt eine Blondine auf und schreit: "Na toll, wenn das letzte Triebwerk jetzt auch noch ausfällt, müssen wir ewig hier oben bleiben!"

Oma Lotte fliegt zum ersten Mal mit einem Flugzeug. Als sie auf die Toilette muss, landet sie versehentlich bei den Piloten im Cockpit. Empört geht sie hinaus und beschwert sich bei der Stewardess: "Unerhört: Da sitzen drei Männer auf der Toilette und spielen Computerspiele!"

Und da war da noch die Blondine, die im Flugzeug zu ihrem Freund sagte: "Guck mal, ich kann mit meinem Handy die Tragflächen bewegen!"

Zwei Gäste plaudern an der Bar.
"Was ist denn Ihr Hobby?"
"Fliegen."
"Das ist aber unheimlich teuer, oder?"
"Eigentlich nicht, ich fange die Fliegen ja selber."

"Ist hier jemand, der an Wunder glaubt?", fragt der Pilot die Fluggäste. "Ja, ich", meldet sich ein Passagier.
"Gut! Wir stürzen nämlich ab und haben einen Fallschirm zu wenig an Bord."

Warum ist eine Whiskeyflasche eckig?

"Kannst Du mir nicht einen Beruf empfehlen, bei dem ich schnell vorankommen kann?" "Werde doch Flugzeugpilot."

Ein Mann und eine Frau sitzen während eines Transatlantikflugs nebeneinander, als der 380 in schwere Turbulenzen gerät.
Das Flugzeug rüttelt immer lauter. Der Mann schaut sehr ängstlich aus dem Fenster.
"Keine Angst, der Herr, ich bin Stewardess, das ist alles völlig normal."
"Mein Fräulein, ich bin Ingenieur bei der Airbus und wir haben die Tragflächen nicht für das berechnet, was sie gerade tun!"

Sehnsüchtig schaut die kleine Feldmaus einer Fledermaus nach und piepst: "Mami, wenn ich groß bin, darf ich dann auch Flieger werden?"

PILOT : "Tower, da brennt ein Runway-light."
TOWER: "Ich hoffe, da brennen mehrere."
PILOT: "Sorry, ich meine, es qualmt."

TOWER: "Um Lärm zu vermeiden, schwenken sie bitte 45 Grad nach rechts!"
PILOT: "Was sollen wir in 35 000 Fuß Höhe schon für Lärm machen?"
TOWER: "Den Krach, wenn ihre 707 mit der 727 vor ihnen zusammenstößt!"

PILOT: "Erbitten Starterlaubnis!"
TOWER: "Sorry, wir haben Ihren Flugplan nicht. Wo wollen Sie hin?"
PILOT: "Wie jeden Montag nach Salzburg."
TOWER: "Aber heute ist Dienstag."
PILOT: "Was? Dann haben wir ja frei."

TOWER (zu einer SF 340 Besatzung): "Wer ist denn nun schneller, so ´ne Dash 8 oder ´ne Saab?"
PILOT: "Die Saab natürlich!"
TOWER: "Gut, dann müssen Sie noch warten."

TOWER zu Privatflieger: "Wer ist alles an Bord?"
PILOT: "Pilot, zwei Passagiere und ein Hund."
TOWER, nach harter Landung des Fliegers: "Ich nehm an, der Hund saß am Steuer?"

TOWER: "Hotel Papa Oscar climb four thousand to six thousand and maintain!"
PILOT: "Hotel Papa Oscar, climbing flight level 100."
TOWER: "Hotel Papa Oscar, climb to flight level 60 and maintain!"
PILOT: "Aber vier plus sechs ist doch zehn, oder?"
TOWER: "Sie sollen steigen, nicht addieren!"

Der russische Astronaut Gagarin wird nach einem Bankett heimlich von Chruschtschow gefragt: "Sag mal, du warst doch da oben, hast du nun tatsächlich... ich meine, tatsächlich... Ihn... gesehen?"
Gagarin nickt stumm.
Chruschtschow wird blass, fängt sich aber bald wieder und sagt zu Gagarin: "Ich habe es mir doch gedacht. Sag aber bitte niemandem was davon!"
Kurze Zeit später fragt der höchste russische Geistliche Gagarin im Vertrauen: "Haben Sie da oben... nun, ich meine, Ihn gesehen?"
Gagarin verneint stumm.
Der Metropolit wird blass und seufzt: "Ich habe es mir doch gedacht. Aber bitte, sagen Sie es nicht weiter, keinem Menschen!"

Zum ersten Mal ist die weiche Landung eines bemannten Raumschiffs auf dem Mond gelungen. Bei der Rückkehr wird der junge Astronaut nach den Sitten und Gebräuchen der Mondbewohner befragt. Er zeigt einige Fotos und gibt dazu genaue Erklärungen: "Die Menschen sehen aus wie bei uns, die Frauen haben nur den Busen hinten."
"Ach was", staunen die Reporter. "Sieht denn das nicht komisch aus?"
"Ach, eigentlich nicht sehr", sagt zögernd der junge Astronaut, und dann geht ein Strahlen über sein Gesicht: "Und beim Tanzen ist es die Wucht."

Picard: "Computer, wo befindet sich Commander Riker?"
Computer: "Commander Riker befindet sich auf Deck 5, Flur 2, Toilette 4, Kabine B."
Picard: "Auf den Schirm!"

Zwei amerikanische Astronauten fliegen zum Mond und melden an die NASA: "Die Russen sind schon da und malen den Mond rot an. Was sollen wir tun?"
Kurz darauf kommt die Antwort: "Lasst sie zu Ende malen und schreibt dann Coca Cola drauf!"

Ein Amerikaner, ein Russe und eine Frau unterhalten sich. Prahlt der Amerikaner: "Wir waren die Ersten, die auf dem Mond gelandet sind." Darauf der Russe: "Und wir waren die Ersten im Weltraum."
Meint die Frau: "Dafür werden wir die Ersten sein, die auf der Sonne landen."
Der Amerikaner und der Russe müssen lachen. Schließlich meint der Russe: "Auf der Sonne kann man nicht landen. da verglüht man."
Darauf die Frau: "Wir sind ja nicht blöd. Wir fliegen natürlich nachts!"

Manchmal müssen auch Drachenflieger Nachdenklichkeit vortäuschen.
Um einen guten Eindruck zu machen, schaut einer im Gebirge sinnierend einem Adler nach und meint zu seiner neuen Freundin: "Weißt Du, früher konnten wir den Adler noch bewundern. Aber jetzt fliegen wir besser als er. Er hat uns nichts mehr voraus".
"Ach", meint die lächelnd, "Du hast schon mal Eier ausgebrütet?"

Warum dürfen die Ostfriesen nicht mehr auf den Wiener Donauturm?

Du fährst mit dem Auto und hältst eine konstante Geschwindigkeit. Auf deiner linken Seite befindet sich ein Abhang. Auf deiner rechten Seite fährt ein riesiges Feuerwehrauto und hält die gleiche Geschwindigkeit wie du. Vor dir gallopiert ein Schwein, das eindeutig größer ist als dein Auto und du kannst nicht vorbei. Hinter dir verfolgt dich ein Hubschrauber auf Bodenhöhe. Das Schwein und der Hubschrauber haben exakt deine Geschwindigkeit.

Was unternimmst du, um dieser Situation gefahrlos zu entkommen?

Der Hubschrauber-Lehrer zu seinem Schüler: "Sehen Sie zu, dass Sie innerhalb der betonierten Fläche bleiben!"
Und nach ein paar Minuten: "Ach was, bleiben Sie wenigstens in der Bundesrepublik!"

"Gratulation", sagt die Verkäuferin, "Sie sind der erste Kunde, der sich über einen kaputten Fallschirm beschwert!"

Ein Fallschirmspringer springt aus dem Flugzeug und versucht seinen Schirm zu öffnen - nichts passiert.
Als plötzlich ein Mann von unten angeflogen kommt, fragt der Springer: "Ey Du, reparierst Du Falllschirme?"
Antwortet der Mann: "Nee, aber Gasflaschen."

Die jungen Fallschirmspringer sollen zum ersten mal aus dem Flugzeug abspringen. Der Ausbilder führt jeden einzelnen zur Luke und schubst ihn raus. Die meisten ergeben sich in ihr Schicksal, nur einer wehrt sich mit Händen und Füßen. Doch der Ausbilder fackelt nicht und befördert ihn raus. 
Da ertönt lautes Lachen aus dem Hintergrund.
"Was, über einen solchen Feigling könnt ihr auch noch lachen?"
"Feigling ist gut", kommt die Antwort, "das war der Pilot!"

Letzte Worte des Fallschirmspringers: "Scheiß Motten!"

"Warum darf man um Mitternacht nicht in den Urwald gehen?"
"Weil dann die Elefanten Fallschirmspringen üben."
"Und warum sind viele Krokodile so platt?"
"Weil sie nachts im Urwald waren."

Während eines Fluges zur griechischen Insel Kos kam eine Durchsage des Piloten:
"Tinky Winky und Lala bitte ins Cockpit kommen!"
Und nach der Landung sagte er über die Lautsprecher:
"Captain Future und sein Team wünschen ihnen noch einen schönen Urlaub!"

Der Pilot zu den Fluggästen: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie.
Die schlechte: Wir haben einen Entführer an Bord.
Die gute: Er will nach Hawaii."

Durchsage nach der Landung: "Herzlich Willkommen in Saarbrücken. Bitte bleiben Sie noch angeschnallt sitzen bis wir die endgültige Parkposition erreicht haben und die Anschnallzeichen erloschen sind. Dann können Sie wieder drängeln und schubsen wie gewohnt."

Flug von München nach Berlin. 
Ansage der Crew: "Wir weisen darauf hin, dass es sich um einen Nichtraucherflug handelt. Für die Raucher unter ihnen öffnen wir nachher unsere Terrassen links und rechts und zeigen dort den Film `Vom Winde verweht´."

Flug nach Münster - dichter Nebel dort und vor uns nur eine Maschine. 
Dann die Durchsage des Piloten: "Wir wissen nicht, ob wir wegen des Nebels landen können, aber vor uns versucht es gerade eine Lufthansa-Maschine. Wir warten mal das Ergebnis ab..."

Als ich mit meiner Familie in einem voll besetzten Flugzeug auf dem Flughafen von Salt Lake City auf den Start wartete, kam eine Durchsage der Stewardess: "Meine sehr geehrten Damen und Herren, der Pilot möchte nicht starten, weil die Maschine überladen ist." Die Nachricht war an sich schon etwas ungewöhnlich, schlimmer war dann die "Entwarnung" eine halbe Stunde später: "Wir können jetzt starten, wir haben einen neuen Piloten!"

Eingesandt unter dem Kürzel "PILOTEN" -

Erstaunt sagt der Fluglotse zu seinem Kollegen: "Flug 565 will oben bleiben. Der Spielfilm ist noch nicht zu Ende!"

Sitzt ein Passagier mit seinem Papagei in einem Flugzeug.
Da kommt die Stewardess mit ihrem Wagen vorbei und fragt den Herrn, ob sie ihm etwas bringen könnte.
Dieser antwortet: "Ja sehr gerne, ich hätte gerne einen Kaffee!"
Der Papagei sagt: "Und mir bringst Du einen Doppelkorn, Du alte Schlampe!"
Nach 5 Minuten kommt die Stewardeß nur mit dem Doppelkorn wieder. 
Wieder eine halbe Stunde später fragt sie erneut, ob sie dem Herrn etwas bringen könne.
Dieser bestellt schon leicht angesäuert wieder einen Kaffee und der Papagei sagt:
"Und mir bringst Du einen Cognac, Du alte Schlampe!"
Die Stewardeß ist mittlerweile schon richtig sauer und sie bringt nur dem Papagei seinen bestellten Cognac.
Da überlegt sich der Passagier, dass er wohl irgendetwas falsch machen müsse, wenn er nie seinen Kaffee bekommt. Nach einiger Zeit kommt die Stewardeß erneut bei dem Passagier vorbei und fragt wieder, ob sie ihm etwas bringen könne.
Da sagt der Passagier: "Ja, mir bringst Du jetzt endlich einen Kaffee, Du alte Schlampe!"
Daraufhin schnappt sich die Stewardeß den Passagier und den Papagei und schmeißt beide aus dem Flugzeug!
Während die beiden so nach unten fliegen, fragt der Papagei: "Sag mal, kannst Du eigentlich fliegen?"
Daraufhin antwortet der Passagier: "Nein!" 
Papagei: "Dafür hast Du aber eine verdammt große Klappe gehabt!"

Der Pilot hat eine Durchsage an die Fluggäste gemacht und lehnt sich in seinem Sitz zurück. Bedauerlicherweise hat er vergessen, die Bordsprechanlage auszuschalten, als er zu seinem Copiloten sagt: "Hast du die kleine, neue Stewardess gesehen? Ich schalte jetzt auf Autopilot, trinke meinen Kaffee und dann vernasche ich die mal."
Im Bordraum haben alle alles mit angehört und die angesprochene Stewardess will empört nach vorne eilen, als ein älterer Passagier sie aufhält: "Nicht so eilig. Sie haben es doch gehört, er will erst noch seinen Kaffee austrinken."

Die Chefstewardess hält bei einer Ausbildungsstunde einen Vortrag:
"Sollte ein Motor ausfallen, so ist das Wichtigste: Ruhe bewahren! Immer lächeln und den Fahrgästen versichern, dass kein Grund zur Aufregung besteht. Sollten zwei Motoren ausfallen, gilt das Gleiche. Bei drei Motoren ebenfalls. Fallen jedoch alle vier Motoren aus, so gehört es zu den besonderen Gepflogenheiten unserer Linie, den Fluggästen im letzten Moment noch einen kleinen Imbiss zu servieren."

"Woraus schließt Du denn, dass das Flugeug, mit dem Du nach Paris geflogen bist, schneller flog als der Schall?"
"Weil mir die Stewardess schon eine Ohrfeige gab, bevor ich was gesagt hatte!"

Letzte Worte der neuen Stewardess: "Hier ist schlechte Luft, ich öffne mal eine Tür."

Eine blonde Stewardess macht mit der Crew ihren ersten Langstreckenflug. Der Kapitän ist so nett, sie am Ankunftsort mit den Gegebenheiten vertraut zu machen.
Er zeigt ihr, wo die Crew normalerweise zum Essen geht, wo Dinge des täglichen Bedarfs gekauft werden dürfen und hilft ihr auch in das Hotel einzuchecken, wo das Team unterkommt.

Am nächsten Tag ist vor dem Rückflug Crew-Besprechung. Der Kapitän bemerkt verwundert, dass die neue Stewardess nicht da ist. Da er ihr ja beim Einchecken geholfen hat, weiß er ihre Zimmernummer und ruft dort an, um zu sehen, wo sie bleibt.
Tatsächlich nimmt sie ab und weint fürchterlich. "Ich komme hier nicht aus dem Zimmer raus", schluchzt sie.
"Wie, Sie kommen nicht raus? Was ist denn los?"
"Es gibt hier nur drei Türen", schluchzt sie verzweifelt. "Eine führt ins Bad, die andere gehört zum Kleiderschrank und an der dritten hängt ein Schild: Bitte nicht stören!"

"Hier", sagt die Stewardess zu einem Fluggast, "nehmen Sie den Kaugummi, er hilft gegen das unangenehme Sausen und Dröhnen im Ohr."
Als das Flugzeug gelandet ist, kommt der Fluggast zur Stewardess und meint: "Können Sie mir jetzt bitte auch noch sagen, wie ich den Kaugummi wieder aus den Ohren bekommen soll?"

Tower: "Delta Fox Alpha, hold position, Marshall will park you."
Pilot: "Roger. Looking out for John Wayne."

PILOT: "Tower, can I have a rough time-check?"
TOWER: "It is Tuesday, Sir!"

Captain (nach einer misslungenen Landung):
Ladies and Gentlemen, it`s happy hour. You just received two landings for one."

TOWER: "Cannot read You, say again!"
PILOT: "Again!"

TOWER: "You have traffic at 10 o´clock, 6 miles!"
PILOT: "Give us another hint, we have digital watches!"

Zwei Düsenjäger fliegen in Formation. 
Rechter Pilot counting down: "One, zero - turn left!"
Linker Pilot: "Did You say 'left'?"
Rechter Pilot: "Right!"
Linker Pilot: "Right!"

Flight Attendant:
"Your seat cushions can be used for floatation. And in the event of an emergency water landing, please take them with our compliments."

Flight Attendant:
"Smoking in the lavatories is prohibited. Any person caught smoking in the lavatories will be asked to leave the plane immediately.

TOWER: "Lufthansa 893, number one, check for workers on the taxiway!"
PILOT: "Roger...(nach kurzer Pause)...We´ve checked the workers. They are all working."

TOWER: "Shamu Two Two, please state estimated time of arrival."
PILOT: "I think, Tuesday would be nice..."

After landing: "Last one off the plane must clean it."

From the pilot through his welcome message: "We are pleased to have some of the best flight attendants in the industry - unfortunately none of them are on this flight."

PILOT: "Mayday Mayday - We have a problem: We are a problem, too...."

Astrit Langenfelde - 98643 Hildburghausen

TOWER: "Mission 123, do you have problems?"
PILOT: "I think, I have lost my compass."
TOWER: "Judging the way you are flying, you lost the whole instrument panel!"

TOWER: "Delta Romeo Zulu, confirm you are inbound to Sulz NDB?"
PILOT: "Affirm, but we don´t receive it."