Allgemein

Ein Testpilot soll einen neuen Jet testen.
Während des Testfluges fällt auf einmal die Hydraulik aus. Der Pilot bleibt cool, und schaut ins Manual. Dort steht: "Drücken Sie den grünen Knopf." 
Der Pilot drückt ihn und die Nothydraulik läuft an. Kaum ist der Schaden behoben, fällt das Seitenruder aus. Der Pilot ist nicht mehr ganz so cool und liest erneut nach: "Drücken Sie den gelben Knopf." 
Er drückt ihn und die Kiste aktiviert die automatische Trimmung. Der Pilot ist nun echt happy, dass der Jet alles so gut hinkriegt. Da fangen beide Triebwerke an zu brennen. Der Pilot bleibt sehr gelassen und schaut wieder in sein Manual: "Drücken Sie den schwarzen Knopf." 
Er drückt ihn und es ertönt Orgelmusik und eine Stimme:
"BITTE SPRECHEN SIE MIR JETZT LANGSAM NACH: VATER UNSER IM HIMMEL, GEHEILIGT WERDE DEIN NAME, DEIN REICH KOMME..."

"Meine Damen und Herren", meldet sich der Kapitän des Jumbos aus dem Cockpit, "ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Zuerst die schlechte: Wir haben einen Flugzeugentführer an Bord. Nun die gute: Er will nach Hawaii!"

Irgendwo ja auch ein Pilotenwitz:

Erzählt eine Motte der anderen: "Gestern habe ich bei Meiers einen Rundflug während einer Party gemacht."
"Und, wie war´s?"
"Ein voller Erfolg. Wo ich auftauchte, haben die Leute geklatscht!"

Treffen sich zwei Mäuse-Frauen.
Sagt die eine ganz stolz zur anderen: "Du, ich habe einen neuen Freund". Und sie zeigt ihr auch gleich ein Foto. 
Die schaut es sich an und meint: "Boah, ist der hässlich. Und außerdem ist er eine Fledermaus."
Antwortet die erste: "Egal, Hauptsache Pilot!"

Und dann war da noch: Der Pilot, der einen Fluggast fragte: "Sie haben nicht zufällig einen Schraubenzieher dabei...?"

Letzte Worte der Airbus-Crew: "Das Lämpchen da blinkt - ach, vergessen wir´s..."

Englische Flugzeuge erkennt man ganz leicht daran, dass sie links fliegen.

Was ist der Unterschied zwischen Gott und einem Piloten?

Zwei Schwalben beobachten einen Düsenjäger.
Sagt die eine: "Fliegt der aber schnell!"
Meint die andere: "Ist doch kein Wunder, dem brennt schließlich der Schwanz!"

Atemlos kommt der Geschäftsmann am Flugplatz an, doch seine Maschine ist bereits abgefertigt. 
"Ist Ihnen der Vogel vor der Nase weggeflogen?" fragt teilnahmsvoll ein anderer Fluggast. 
"Nein", faucht der Verärgerte, "verscheucht werde ich ihn haben."

Die Passagiere warten in einer Maschine, damit diese den Flughafen verlässt.
Da öffnet sich der Eingang und zwei Männer in Pilotenuniform kommen den Gang entlang. Beide tragen verdunkelte Brillen. Einer der beiden führt einen Blindenhund an der Leine und der andere tappt sich seinen Weg mit einem weißen Stock entlang. Durch die Zuschauer geht ein leises Raunen. Trotzdem gehen die Männer ins Cockpit, schließen die Türe und starten die Triebwerke.
Die Passagiere werfen sich nervöse Blicke zu und suchen nach Zeichen, dass es sich um einen schlechten Scherz handelt. Aber die Maschine zieht schneller und schneller die Startbahn entlang. Die Leute auf den Fensterplätzen können sehen, dass am Ende der Piste nur das Meer ist. 
Kein Wunder, dass panisches Gekreische losgeht, als es so aussieht, dass die Maschine viel zu spät abhebt.

Doch just in diesem Moment gewinnt das Flugzeug sanft an Höhe.

Im Cockpit dreht sich der Co-Pilot zum Piloten um und sagt: "Du weißt, Bob, eines Tages werden die Leute zu spät schreien, und dann werden wir alle sterben."

Eine Bondine zur Stewardess: "Bitte sagen Sie dem Piloten, er soll nicht mit Überschallgeschwindigkeit fliegen. Mein Freund und ich möchten uns unterhalten."

Was sich die Modeschmuckdesigner manchmal so einfallen lassen!
Da trägt zum Beispiel eine junge Dame auf einer Party ein vergoldetes Flugzeug an einer langen Kette. Ihr Nachbar starrt immer wieder fasziniert auf den Schmuck. Schließlich lächelt sie ihn geschmeichelt an: "Das kleine Ding gefällt ihnen wohl?"
"Das auch", antwortet er ungeniert. "Aber die Startbahn ist mir noch lieber."

Sagt die Frau des Piloten abends im Bett: "Wenn Du schon nicht hochkommst, geh wenigstens von der Piste runter!"

Steigt ein Mann eilig in ein Taxi: "Fahren sie mich bitte ganz schnell zum Flughafen. Ich muss unbedingt noch die Zehn-Uhr-Maschine nach New York erreichen!"
Antwortet der Taxifahrer: "Das werden wir nicht mehr schaffen, die fliegen immer pünktlich."
Schüttelt der Fahrgast den Kopf: "Aber heute nicht, ich bin nämlich der Pilot!"

Eine Blondine verstaut in der Business-Class ihre Tasche.
Die Stewardess: "Könnte ich bitte Ihr Ticket sehen?"
Die Blondine: "Ich bin blond! Ich bin gut drauf! Und ich fliege nach Mallorca!"
Die Stewardess: "Könnte ich bitte trotzdem Ihr Ticket sehen?"
Blondine: "Ich bin blond! Ich bin gut drauf! Ich fliege nach Mallorca!"
So geht das noch eine Weile.
Die Stewardess bittet den Piloten um Hilfe. Der flüstert der Blondine was zu. Die nimmt ihre Tasche und eilt hektisch in die Economy Class.
Stewardess: "Was haben Sie ihr denn gesagt?"
Der Pilot: "Einfach nur: Die ersten Reihen fliegen nicht nach Mallorca!"

Warum soll Alexander Wurz nach dem Ende seiner Karriere bei Lauda-Air Stewart werden?

Der Weihnachtsmann hat sich, wie jeder aktive Pilot, in regelmäßigen Abständen einer Prüfung zu unterziehen. Kurz vor Weihnachten ist es wieder mal soweit: Der Examinator vom Luftamt kommt vorbei. Der Nikolaus hat als Vorbereitung bereits den Schlitten poliert und die Rentiere gebadet. Und natürlich ist auch das Logbuch auf dem neuesten Stand.
Der Examinator geht langsam um den Schlitten herum. Er inspiziert eingehend das Geschirr der Rentiere und die Kufen des Schlittens. Er verifiziert sorgfältig die Gewichts- und Trimmungsberechnungen für die enorme Last, die der Schlitten zu Weihnachten zu tragen hat. Zu guter Letzt ist alles bereit für den Probeflug. Der Nikolaus steigt ein, schnallt sich an und prüft den Kompass. Dann steigt der Examinator ein, zu St. Nikolaus Überraschung mit einer Schrotflinte in der Hand. 
"Wozu soll das gut sein?" fragt der Weihnachtsmann ungläubig.
Der Examinator zwinkert und antwortet: "Ich sollte es Ihnen eigentlich nicht sagen, aber Sie werden während des Starts ein Triebwerk verlieren..."

Steward kurz vor dem Start zum Kapitän: "Herr Kapitän, wir haben einen blinden Passagier an Bord. Was sollen wir mit dem machen?"
Kapitän: "Werfen Sie ihn sofort raus."
Circa 10 Minuten später: "Und was machen wir jetzt mit dem Hund?"

An Bord eines Flugzeuges hören die Passagiere folgende Ansage durch den Lautsprecher:" Meine Damen und Herren, Sie fliegen heute mit dem Autopiloten. Aber Sie müssen sich keine Sorge machen, denn die Technik ist heute vollkommen, die Technik ist heute vollkommen, die Technik...."

Papa und Sohn machen einen Rundflug im Sportflugzeug mit Pilot.
Der Pilot: "Was ich nicht ausstehen kann, sind Quasselköppe! Wenn Sie den Flug durchhalten, ohne ein Wort zu sagen, zahlen Sie nur den halben Preis."
Danach: "Alle Achtung! Sie können wirklich schweigen, mein Herr."
Der: "Tja, leicht war´s nicht. Vor allem, als beim letzten Looping mein Sohn rausgefallen ist."

Dicker Nebel. Ein kleines amerikanisches Flugzeug hat sich verflogen. Der Pilot kreist um das oberste Stockwerk eines Bürohauses, lehnt sich aus dem Cockpit und brüllt durch ein offenes Fenster: "Wo sind wir?"
Ein Mann blickt von seinem PC auf: "In einem Flugzeug!"
Der Pilot dreht eine scharfe Kurve und landet fünf Minuten später mit dem letzten Tropfen Treibstoff auf dem Flughafen von Seattle.
Die verblüfften Passagiere wollen wissen, wie der Pilot es geschafft hat, sich zu orientieren.
"Ganz einfach," sagt der Pilot. "Die Antwort auf meine Frage war kurz, korrekt und völlig nutzlos. Ich hatte also mit der Microsoft-Hotline gesprochen. Das Microsoft-Gebäude liegt 5 Meilen westlich vom Flughafen Seattle, Kurs 89 Grad."

"F LX 30, Kontrollraum, bitte kommen! Wir haben nur noch wenige Liter Treibstoff. Erbitte Anweisungen!"
"Bitte geben Sie uns ihre Position an, wir haben sie nicht auf dem Radarschirm!"
"Wir stehen auf der Landebahn 2 und möchten wissen, wann der Tankwagen kommt."

Ein Flugzeug landet auf einem Flughafen. 
Der Pilot bremst so hart wie nur möglich. 
Und schließlich, einen halben Meter bevor die Rollbahn zu Ende ist, kommt das Flugzeug zum Stehen. 
Der Pilot wischt sich den Schweiß aus dem Gesicht und sagt: 
"Verdammt, das ist die kürzeste Landebahn auf der ich je aufgesetzt habe."
Der Copilot schaut nach rechts, dann nach links aus dem Fenster und meint: "Na, aber dafür ist sie mindestens 3000 Meter breit."

Warum ist es gut, in einem Flugzeug vorne zu sitzen?

"Hören Sie doch um Himmels Willen endlich mit diesen blöden Kunststückchen auf!" ruft der vor Angst schlotternde Flugschüler dem Piloten zu.
"Ich sitze zum ersten Mal in so'ner Kiste, und Sie nehmen überhaupt keine Rücksicht auf mich!"
"Ei, ei, ei", resigniert auch da der andere, "dann sind Sie wohl auch nicht der Fluglehrer, der mir heute das Landen beibringen wollte..?

Die Fluggäste sehen, dass der rechte Flügel des Flugzeugs Feuer gefangen hat.
Nach einer kleinen Weile fängt auch der linke Flügel an zu brennen. Der Pilot kommt aus seiner Kabine, den Fallschirm umgeschnallt:
"Kein Grund zur Aufregung", sagt er beschwichtigend, "ich hole nur schnell Hilfe."

Sehnsüchtig schaut die kleine Feldmaus einer Fledermaus nach und piepst: "Mami, wenn ich groß bin, darf ich dann auch Flieger werden?"

Ein Mann und eine Frau sitzen während eines Transatlantikflugs nebeneinander, als der 380 in schwere Turbulenzen gerät.
Das Flugzeug rüttelt immer lauter. Der Mann schaut sehr ängstlich aus dem Fenster.
"Keine Angst, der Herr, ich bin Stewardess, das ist alles völlig normal."
"Mein Fräulein, ich bin Ingenieur bei der Airbus und wir haben die Tragflächen nicht für das berechnet, was sie gerade tun!"

"Kannst Du mir nicht einen Beruf empfehlen, bei dem ich schnell vorankommen kann?" "Werde doch Flugzeugpilot."

Warum ist eine Whiskeyflasche eckig?

"Ist hier jemand, der an Wunder glaubt?", fragt der Pilot die Fluggäste. "Ja, ich", meldet sich ein Passagier.
"Gut! Wir stürzen nämlich ab und haben einen Fallschirm zu wenig an Bord."

Zwei Gäste plaudern an der Bar.
"Was ist denn Ihr Hobby?"
"Fliegen."
"Das ist aber unheimlich teuer, oder?"
"Eigentlich nicht, ich fange die Fliegen ja selber."

Und da war da noch die Blondine, die im Flugzeug zu ihrem Freund sagte: "Guck mal, ich kann mit meinem Handy die Tragflächen bewegen!"

Oma Lotte fliegt zum ersten Mal mit einem Flugzeug. Als sie auf die Toilette muss, landet sie versehentlich bei den Piloten im Cockpit. Empört geht sie hinaus und beschwert sich bei der Stewardess: "Unerhört: Da sitzen drei Männer auf der Toilette und spielen Computerspiele!"

Kurz nach dem Start meldet sich der Kapitän: "Leider ist eines unserer 4 Triebwerke ausgefallen. Doch kein Grund zur Sorge. Mit den verbleibenden 3 Triebwerken können wir sicher weiterfliegen. Das Unangenehme ist, dass sich die Flugzeit um zwei Stunden verlängert."
Eine halbe Stunde später wieder der Kapitän: "Wir hatten einen weiteren Triebwerksausfall, aber kein Grund zur Panik. Dadurch wird sich die Flugzeit leider um weitere 2 Stunden verlängern."
Doch kurze Zeit später wieder eine Ansage: "Unglücklicherweise ist nun auch das dritte Triebwerk ausgefallen. Aber keine Angst, wir sind mit dem Triebwerk immer noch voll steuerungsfähig. Leider erhöht sich die Flugzeit um weitere 2 Stunden."
Da springt eine Blondine auf und schreit: "Na toll, wenn das letzte Triebwerk jetzt auch noch ausfällt, müssen wir ewig hier oben bleiben!"

Zwei Lufthansa-Piloten und ein Austrian-Airlines-Pilot plaudern darüber, was sie mit ihrem Weihnachtsgeld machen werden.
Erster Lufthansa-Pilot: "Ich kaufe mir einen Porsche, mache Urlaub auf Mallorca und den Rest lege ich auf ein Sparbuch."
Zweiter Lufthansa-Pilot: "Ich kaufe mir einen Jaguar, mach mal richtig Urlaub auf den Malediven und den Rest lege ich in Aktien an."
Austrian-Airlines-Pilot: "Ich kaufe mir ein Mountain-Bike."
Erster Lufthansa-Pilot: "Und was ist mit dem Rest?"
Austrian-Airlines-Pilot: "Ach, ich hoffe, den steuert mir die Omi bei."

Ein Prominenter fliegt mit einem ganz neuen Düsenjägermodell. Es ist das schnellste, was es auf dem Markt gibt.
Der Pilot erläutert im Erzählton: "Jetzt sind wir über London... Paris... Rom... Oslo... Berlin."
Da unterbricht ihn der Maestro kühl: "Belästigen Sie mich nicht mit Kleinigkeiten. Bitte nur die Kontinente aufzählen!"

Ein Mann mit leichter Flugangst will einen Flug antreten und erkundigt sich bei einem Mathematiker, wie hoch die Wahrscheinlichkeit ist, dass sich an Bord eine Bombe befindet. 
Der Mathematiker rechnet eine Weile und verkündet dann: "Die Wahrscheinlichkeit ist ein Zehntausendstel."
Dem Mann ist das zu hoch und er fragt den Mathematiker, ob es nicht eine Methode gibt, die Wahrscheinlichkeit zu verringern.
Der Mathematiker rechnet wieder und hat dann die Lösung: "Nehmen Sie selbst eine Bombe mit. Die Wahrscheinlichkeit, dass zwei Bomben an Bord sind ist das Produkt (1/10000)x(1/10000). Also Eins zu hundert Millionen. Damit können Sie beruhigt fliegen.

Ein Mann arbeitet an einem kleinen Flugplatz als Schalterchef, Flugscheinkontrolleur, Gepäckträger und Mädchen für alles. An seinem freien Wochenende will er selbst nach Hause fliegen. Als die Maschine gelandet ist, lädt er das Gepäck und die Post aus, gibt den ausgestiegenen Fluggästen ihr Gepäck, fertigt die Zussteiger ab, führt sie zum Durchgang und geleitet sie zur Maschine. Dann schließt er seinen Schalter, verstaut ihr Gepäck an Bord und klettert ins Flugzeug.
Als er die Tür verriegelt, tippt ihm ein Mann auf die Schulter und meint: "Also, wenn Sie das Ding jetzt auch noch selber fliegen wollen, dann steige ich aus!"

Was trennt zwei Alkoholiker von zwei Nymphomaninnen?

Was ist die häufigste Frage im Airbus?

Wolfgang Hilbert - Möglingen

Die Linienmaschine ist unterwegs von Paris nach Helsinki. Da stürmt ein Maskierter ins Cockpit und brüllt: "Sofort Kursänderung! Unser Ziel ist jetzt Kairo. Ich habe eine Pistole!"
Der Pilot völlig entspannt: "Da sind Sie zu spät dran, Mister. Vor fünf Minuten war ein Fräulein mit ´ner Bombe da. Die hat Havanna bestellt."

Ausnahmsweise durfte der Copilot das Flugzeug in Frankfurt landen. 
Er schafft es, eine sogenannte 'Harte Landung' hinzulegen. Was bedeutet, dass die ganze Maschine sehr, sehr hart aufsetzte. Nach dieser Landung steht die Crew an der vorderen Türe und verabschiedet die Passagiere.
"Auf Wiedersehen, vielen Dank, dass sie mit unserer Gesellschaft geflogen sind."
Als letztes irrt ein altes Mütterchen durch die Sitzreihen in Richtung vordere Tür. 
"Entschuldigen Sie, Herr Kapitän, darf ich Sie etwas fragen?"
"Aber selbstverständlich, gnädige Frau, was möchten Sie denn wissen?"
"Sind wir eben gelandet, oder abgeschossen worden?"

Durchsage des Piloten auf dem Charterflug nach Thailand:
"Zum Schluss noch eine Warnung: 50 % der Frauen in Bangkok haben Aids und die anderen 50 % Asthma."
Einer der Passagiere hat nicht verstanden und fragt seinen Nachbarn: "Was hat er gesagt?"
Der antwortet: "Alle die keuchen, kannste vernaschen!"

Der Kapitän eines Passagierflugzeugs meldet an den Tower: 
"Mayday, Mayday, soeben beide Triebwerke in Brand geraten. Erbitte Anweisungen, was wir machen sollen!"
Kommt vom Tower der folgende Spruch: "Bewahren Sie Ruhe und sprechen Sie mir nach: 'Vater unser..."

TOWER zu einem Piloten, der besonders hart aufsetzte: "Eine Landung soll ja kein Geheimnis sein. Die Passagiere sollen ruhig wissen, wann sie unten sind."
Der PILOT: "Macht nichts, die klatschen eh immer."

Durchsage im Flugzeug: "Sollte sich ein Arzt im Flugzeug befinden, möge dieser bitte sofort nach vorne kommen!"
Ein älterer Mann steht auf und geht eilig nach vorne.
Nach wenigen Minuten ertönt die Stimme des Arztes aus den Lautsprechern: "Wenn sich ein Pilot an Bord befindet, möge dieser sofort ins Cockpit kommen!"

"Warum hat das Flugzeug einen Propeller?"
"Damit der Pilot nicht schwitzt!"
"Blödsinn!"
"Doch! Ich habe mal einen Piloten gesehen, bei dem der Propeller ausgefallen ist. Was meinst Du, wie der geschwitzt hat..."

Während des Flugs rumpelt und knorzt es im Gebälk. 
Der Flugpassagier erbleicht, der kalte Schweiß steht ihm auf der Stirn, er krallt seine Finger in den Sitz.
Sein Sitznachbar: "Beruhigen Sie sich! Ich fliege oft und kann ihnen sagen: Die Jungs im Cockpit wissen schon was sie tun."
Darauf der erste Passagier: "Ich bin Pilot. Ich weiß, was sie tun."

Im Cockpit des Airbus wird kräftig gefeiert.
Nach dem fünften doppelten Whisky meint der Flugkapitän: "Nun muss ich aber aufhören. Ich habe mein Auto am Flugplatz stehen."

Auf einem winzigen Flughafen in einem exotischen Land soll ein Flugzeug starten.
Mit gemischten Gefühlen hören die Passagiere wie der Pilot ruft:
"Ich fliege nicht mit der verdammten Kiste, wenn der Motor nicht ausgetauscht wird!"
Nach einer Viertelstunde startet das Flugzeug.
"Was, so schnell ist der Motor ausgetauscht worden?" fragt ein Fluggast die Stewardeß.
"Der Motor nicht - aber der Pilot..."

In Wien ist es zu einem tragischen Flugzeugabsturz gekommen.
Eine einmotorige Sportmaschine ist auf den Hauptfriedhof gestürzt. Es wurden bereits über 300 Tote geborgen.

Ein Pilot konnte seine Fluggäste mit einem kurzen Blick durch die Kabine einstufen:
Diejenigen, die sich von Anfang an anschnallten, in aller Ruhe die Zeitung lasen, bei den Notfallanweisungen gelangweilt in ihren Akten blätterten - das waren die Vielflieger.
Diejenigen, die mit dem Gurt nicht klar kamen, sich neugierig alles anschauten, den Notfallanweisungen aufmerksam und gleichzeitig verwirrt lauschten - das waren die Erstflieger.
Und diejenigen, die sich gaaanz fest anschnallten, gefasst die Augen schlossen und bei den Notfallanweisungen zu schlottern anfingen - das waren selber Piloten!